| lxlx0506 发表于 2011-9-26 08:19 只看TA 1楼 |
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[笑话] 黄色小笑话[10则] 1.换了个床有一个老公公，很扒灰。老是缠着儿媳妇想好事。儿媳妇到婆婆哭诉。婆婆大骂说：“这个老扒灰，咋跟他爹一个德行。” 到了晚上，婆婆叫儿媳换地方去住，自己睡在儿媳的床上。公公不知，夜里摸到了儿媳妇的床上。婆婆一声不吭。 事毕，大骂老公说：“你这个老畜生，不过是换了个床，你就跟换了个人似的？！” 评论：你看看男人的感觉很重要吧，做爱关键看感觉。 2.大着肚子来嫁我 阿珍和一个男人结过婚，他是一个工作狂。 做、做、做，什么都做，不停地做；做什么都是那么卖劲。 阿珍厌了，终于离开他，发誓如果有一天再结婚的话，一定要找一个天下最懒的人。 终于阿珍找到了他。 一天，阿珍走过河边，看到一个男人在钓鱼，浮标已活动。 “喂，已经有鱼上钩。”阿珍向那个睡着觉的男人说。 那个男人起身，向阿珍说：“你帮我把鱼竿提起，把那尾鱼抓着吧!” 阿珍一想，果然是个懒得出奇的男人，就依从他的话，把鱼抓了给他。 这个男人接着说：“你帮我把鱼饵装上，再把钩扔回河里去吧!” 阿珍大乐，向那个男人说：“天下竟有你这么懒的男人，你应该和一个女人结婚，生一个儿子来帮帮你才好呀!”接着又说：“如果你愿意的话，我倒是很想嫁给你的。” 那个男人听了懒洋洋地说：“好主意，但是你得大着肚子来嫁我!” 评价：这么大度的男人还是很少见得，佩服。 3.受精钱 一局长跟一分管女县长相好。二人以考察为名，游山玩水，好不快活。人称：县长的“男蜜”。 局长为了讨好女县长，经常列着项目给女县长送钱。一次，二人旅游，跟人撞了车。女县长因为惊吓，大病一场。局长赶紧送去5万元给女县长压惊。女县长问：“这是给的什么钱？”局长说：“是受精（吓）的钱。” 评论：看看局长多会办事，这样的下属一定能够升职。 4.打手枪之过 小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪". 有一天他老爸发现他有这坏习惯，就決定要好好地教训他. 於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內.... 今日，小明又拿那竹筒來"打手枪". 当他把他那玩意兒放进去之后，他感到疼痛. 於是，他就抽出他"小弟弟". 結果发现一只大蜈蚣在筒里，此時他吓呆了. 从此他不再手淫了，时间一过就是十几年. 由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆. 当小明結婚后的第二年，也沒生半個. 他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我兒子七岁就会手淫， 一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?" 老爸对媳妇道: 日出東方一點紅 朝朝洗脸见芙蓉 迟迟未見結生果 枉费我兒下尽工 媳妇愁眉苦脸地道: 田是好水田 旱了好几年 季季不下种 那有好时年? 此時老爸很生氣，馬上跑去要骂他兒子，且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事. 兒子回答: 还记幼時入竹筒 忽見洞里有蜈蚣 如今洞边丛草生 必有蟒蛇在其中! 评价：老两口还真有学问，儿子是一朝被蛇咬十年怕井绳。 5.一把抓住女婿的阳具不放 母亲非常疼女儿，女儿要嫁一个高大又胖的夫家，到了吉日，母亲怕女儿招架不起，于是自己送过门，又守在洞房偷听， 过了很久，忽然听到里面女儿大声叫：“杀人了。”母大惊之下，冲到床前，一把抓住女婿的阳具不放，说：“杀不了人了， 妈抓住刀把了。” 评价：母亲就是母亲一看就有经验，抓住命根子比什么都管用。 6.闻骚识母牛 某地，父子俩都是村霸，强奸妇女，无恶不作。一天，儿子说：村里的女人他玩了个遍。父亲说：那有什么能耐，你就是把她们的内库拿来，我一闻，就知道是谁家女人的。儿子故意拿了一个新内裤，在牛的屁股上搽了一下。让父亲猜猜是谁的？父亲闻了闻，直摇头，很佩服儿子，说：“真牛必。”儿子说：“老爷子真是神了，难道连母牛也......” 评价：看来这爷俩都够牛逼的，相互还是比较敬重的。 7.新婚之夜 小张从小都很老实 长大後也一样 ,尤其从不敢谈男女性爱的事情· 直到结婚当天他才心急的向同事求救 ,请同事教他怎麽做那件事· 同事也不好明讲 ,只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方 就会有很大的快感· 小张蜜月回来後, 回到公司同事发觉他头上包了纱布 忙问他发生了什麽事·小张委屈的说 : "你们不是告我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗! 我最坚的部位就是头啦 ,我太太尿尿的地方是马桶, 我就用我的头用力去碰马桶, 结果就这样了· " 评价：这哥们太牛了，那头撞马桶。强悍。 8.误会 经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了 。” 半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。 “早上好，夫人，你不认识我，但是我是。。。” “你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。” “真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。 “那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？” “一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。” “浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。” “没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我信息您一定对结果满意。” “我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。 “夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来，开始您一定不会满意。” “难道我还不知道这个，你把我当老土了。”摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，指着一张说：“这是在伦敦的巴 > >士顶上完成的。” “噢！我的上帝1史密斯夫人紧紧抓住手绢。 “您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史密斯夫人。“她很难合作？” “是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。观看的人多极了，围得里三层外三层，都想瞧个清楚呐。” “里三层外三层？1史密斯夫人瞪大了眼睛。 “是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。” “我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡-子-？？” “是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。” “三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。 “是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了，手握不祝” “你的炮那么大。。。” “您怎么了，夫人，快醒醒。” 评价：这两个人不知道再说什么，怎么就对不上号那。 9.你太太什麼时候才方便 农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太，这样脚就会暖和来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：『这是一个很好的办法，但是－－你太太什麼时候才方便？』 评价：这哥们太强了，说了半天想用人家的太太。 10.小孩子懂什么 有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！"阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！" 评价：估计这奶奶已经等了很久了。迫不及待了。 |
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